第1則
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，
於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎?
男友點點頭。
女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘機把屁放了。
女孩問：“好聽嗎？”
男友說：“放屁的聲音太大，沒聽到。”
第2則
老師出造句，題目為『安詳』。
Jay：“ 我爺爺死得很安詳。”
老師：“造句要超過10個字才行。”
Jay：“那.....我爺爺死的很安詳，真好！”
第3則
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
第4則
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......
第5則
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
第6則
某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查，她撥了第一通電話。
「喂？」是一位老太婆的聲音。
「喂......我是做市場調查的，能不能擔誤您幾分鐘？」這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已。
「甘妳娘喔？」小姐用彆腳的台語問。
哪知阿婆回答：「靠背喔！」
然後生氣地切掉了，留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐。
第7則
老師問：地上的《香蕉皮》是誰吃的？
小明：老師，“皮”誰吃的不知道，香蕉我吃的。
老師：。。。。。。
第8則
學校要建游泳池，老師發動大家捐款。
小明：老師，我捐兩桶水。
老師：......
第9則
老師：金錢與智慧，你們會選擇什麼？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什麼嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！
老師：……
第10則
老師正在上課的時候，發現小强在睡覺。
老師叫旁邊的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
老師：……
第11則
老師讓學生寫篇關於人的作文，重點要寫突出的地方。
小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。
老師：那你的奶奶有什麼突出的方面嗎？
小明：我奶奶椎間盤突出。
老師：……
第12則
一位男士去辦手機申請，
他靦腆拿出雙證件。
櫃台小姐一看姓名欄 :
~高賽。
她瞄了男士一眼，
男士很不好意思低下頭。
此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,
說 : 好巧！
我先生跟你同名但不同姓，
我先生姓賈。
男士一聽，從椅上摔下來......
第13則
…有一位20歲的辣妹開車被攔下後，立刻主動問交警：『受了傷用酒精消毒，算不算酒駕？』
交警很肯定的說：『這不算酒駕，你傷到哪裡？需要幫忙嗎？』
辣妹回答：
『傷了心！…用酒精消毒！』
交警：『哇哩咧～………』
第14則
潘好人今天遇到一個印度人，他跟我説吃飯用筷子是不對的，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。聽了之後,覺得還挺有道理的。
所以...............晚上就帶他去吃火鍋
第15則
一名原住民偷打獵，被警員抓到。
警員問:你為什麼打山羌？
原住民答:我沒有打三槍啊～
我只有打一槍啊！
警員指著摩托車上的山羌問：
難道這是山羊嗎?
原住民:不是啊！
這是光陽１２５......的啦！
第16則
某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，全部裝進熱水瓶裡，然後騎著機車出門，路上遇到警察臨檢。
警察問小明：
「你這瓶液體是什麼？」
小明拉下口罩說：「什錦茶！」
於是警察把他帶走了！
～～敢罵我～死警察？！
第17則
我有一位朋友是什麼東西都捨不得扔的那種人。
有一年冬天我去他家玩見他正在用冷水洗澡，
我說：「哥你怎啦？天這麼冷怎麼用冷水洗澡啊？」
結果他說了一句我一輩子也不會忘了的話：
「家裡還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了」。
第18則
小張總說愛情是婚姻的墳墓，令妻子傷心不已。
在結婚紀念日的晚上，妻子擺好蠟燭和餐盤準備燭光晚餐。
小張下班見此情景問妻子，妳在做什麼？妻子平靜的答道：
「等你回來掃墓」。
第19則
有一個男生發現家裡有蟑螂，就跑到了賣場買蟑螂藥，詢問了賣場人員說：
「這個藥可以殺死蟑螂嗎？」
賣場人員回：「可以」。
他很高興的回家，把蟑螂藥放到各個蟑螂出沒的地方。
蟑螂也都真的死了！覺得非常的開心。
但後來，他發現蟑螂怎麼越來越多了，
很生氣的跑到賣場問賣他藥的人說：「
我買了蟑螂藥，怎麼家裡的蟑螂越來越多呢？」
賣場人員冷冷反問：
「如果你不見了，你的家人不會出來到處找嗎？
第20則
雨一直下，
精神病院的病人紛紛衝進雨中，
喊著: 快來洗澡啦………！！
醫生無奈苦笑。
醫生回頭猛然發現身邊的一位病友，
猶如泰山般穩穩地站著。
“你為何不下去洗澡？”
只見這位病友微微一笑:
“ 我跟他們不一樣，他們都是一群神經病！”，
醫生頓時激動:
“終於把你治好了？”
這時他說：
“我等水熱了再洗……？！
第21則
有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
第22則
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。 簽約完後，
男的問那個業務員： [如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
第23則
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
第24則
男職員向女主管請假。
男職員： 經理，我想請假去向我女友求婚。
女主管(鄙視)：難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?
男職員：「那麼我請喪假。」
第25則
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
第26則
小明：妹妹，你幹嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你
小明：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
第27則
妹妹：哥，你是我見過最愛乾淨的人
小明：過獎了你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二淨
第28則
小蘋：小鮭，你看我這新燙的髮型，會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小蘋：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係?
第29則
美女去小吃店吃包子，老闆端上來之後，美女從手提包裡掏出一根銀針扎了一下。
銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本姑娘。
滿餐廳的客人瞬間鴉雀無聲。
這時老闆走上前罵道：他媽的，武俠小說看多了喔？
這是豆沙包啦！
第30則
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢…
第 31 則
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
第 32 則
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了!
第 33 則
老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
第 34 則
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
第 35 則
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。
第 36 則
尖鋒時段客運車上乘客滿車，
司機突然回頭一看，
他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？
乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！
司機：夭壽喔！
我是講~
桃園的站前面，
南坎的站後面！
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